you say there's not a lot of me left anymore just leave it alone

Cinque minuti di silenzio per A Sorta Fairytale, che è sempre vera per ogni x appartenente a N.
(ma cosa cazzo sto dicendo?)
Che poi forse la soluzione ovvia al farmi trasportare dalla sequenza delle canzoni è mettere sempre la stessa in repeat. 

Punto uno, voglio andare a vivere da sola. Seriamente. Io e un gatto grigio e nessun altro, in un appartamento ai piani alti di un palazzo in una grande città in un paese straniero.

Punto due, a certe cose è semplicemente impossibile smettere di pensare: fanno parte di te, ti definiscono, e quando te ne accorgi o ti senti una persona migliore o ti senti irrimediabilmente fottuto like me. Forse è per questo che la rabbia a poco a poco sta tornando, che in fin dei conti non voglio nessuno perché mi sembra che tutti sbaglino in partenza, che se non avessi così paura del dolore e dei per sempre mi farei sul serio un tatuaggio, saprei anche quale e saprei anche perché, l'ho sempre saputo, il bello è che nessun altro lo saprebbe mai.
Però non lo farò perché ho paura del dolore e dei per sempre, e perché non ho soldi, e perché devo ancora capire come mai ci sto ripensando proprio adesso; forse non sono mai cresciuta, forse è questo che spiega molte cose.

Punto tre, segnatevi questa data: 9 settembre. Perché se mi bocciano all'esame di stage mollo tutto quanto e vado ad aprire una pasticceria alle Hawaii. Oppure alle isole Samoa, che tanto laggiù esser grassi è un pregio, potrebbero darmi perfino della denutrita. A me. I miei dolci li mangerebbero di sicuro, e poi c'è il mare, vuoi mettere?

Punto quattro, sono arrabbiata, sono moltotantoassai arrabbiata e lo sono come l'adolescente che ero, non come la donna che non voglio diventare. Questo mi rende assurdamente e crudelmente fiera di me stessa, e proprio come allora è una delle poche ancore di salvezza a cui posso aggrapparmi nell'immediato, ma diversamente da allora ho imparato che mostrarla a viso aperto non conviene.
E così sorrido. Arrivano mazzate da ogni parte, e io sorrido. Vorrei gridare, insultare, ferire e invece sorrido. Che poi tutto passa, e mi rendo conto che neanche la mia vita è poi così male, o almeno che in parte me la son voluta io: e non sia mai detto che non sono una che si prende le proprie responsabilità, perché avrò miliardi di difetti ma questo non fa parte dell'elenco.

E dovrei ricominciare a scrivere, ma questo non è il punto cinque, questa è un'ovvietà: quando sono arrabbiata mi riesce quasi bene, quindi che aspetto?